Анекдоты про студентов. Анекдот про студента и блоху


Анекдоты на Anegdoty.Narod.ru: Анекдоты про студентов

Анекдоты: анекдоты про студентов

стр: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 /

131. На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять". - Хорошо. - Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту "пять". - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

132. Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: - Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: - Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: - Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: - Ладно, расскажите нам про рыбу. - Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

133. - Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор. - Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.

134. Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам: - Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ??? - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

135. Профессор спрашивает у студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!

136. Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим". - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... - студент призадумался, - оно содержится в таком прелестном маленьком сосуде.

137. Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли... Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее: Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция. Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp! Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?

138. В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.

139. Острый на язык профессор спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать химии. - И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.

140. Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку: - Что вы можете рассказать об оплодотворении коров? Студентка, слегка покраснев: - Ну, берут корову, кладут её на спину…

anegdoty.narod.ru

Ржачные анекдоты про студентов.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Два студента встречаются в институтском туалете:- Привет! Ну, как - сессию сдал?- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.Из ближайшей кабинки доносится голос:- И не поставлю!

Профессор медицины спрашивает у студента:- Где находится сердце?- В грудной клетке, - отвечает студент.- Неправильно. В околосердечной мышце.- Тогда позвольте спросить вас, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:- Ну, как, сдал?- Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили профессора, он сказал:- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду наконференцию и думаю о статье.- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Два студента перед сессией:- Что читаешь?- Квантовую механику.- А чего книга вверх ногами?- А какая разница...

Профессор:- Кто пойдет отвечать первым, получит оценку на балл выше. Студент:- Ставьте мне три, я иду.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:- Почему вы опоздали?- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:- Нет, я курил...

Преподаватель:- Что вы мне подмигиваете? Студент:- Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

На экзамене в мединституте профессор говорит студенту:- Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит.- Ну, кому они могут принадлежать?- Не знаю...- Ну, о чем вам все время твердили все эти годы?- Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент.

Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:- Ты нажал!

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:- Ладно, расскажите нам про рыбу.- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

- Профессор, скажите, сколько людей работает в вашем институте?- Думаю, процентов шестьдесят.

Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог:- Вот им и поможем!

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

На экзамене. Преподаватель:- Что такое экзамен? Студент:- Это беседа двух умных людей. Преподаватель:- А если один из них идиот? Студент:- То второй не получит стипендию.

На экзамене по теоретической физике студент неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После экзамена профессор поинтересовался:- Кто этот Однокамушкин?- Это Эйнштейн.

www.pushta.ru

Анекдоты про студентов

 

Лежат голодные студенты и мечтают: — А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... — Да ты что? Грязь, вонь! — Ничего, она привыкнет...*******Отец шлет сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Срочно сообщи! — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

******* Вопрос: «Можно ли жениться студенту?» Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта». ******* На экзамене профессор возмущается: — Можно ли так ничего не знать?! — Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! ******* Студент: — Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на «2», если нет, вы мне ставите «5». — Согласен. — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил «5» и спросил что же это. — Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику «5» — это нелогично и незаконно. ******* Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому, молодой человек? — А к кому Вы посоветуете? ******* Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел. 123-45-67. ******* В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: — Тогда я вам ставлю двойку. — Профессор, но вы же не можете все знать. — Я знаю все, — отвечает профессор. Студент: — Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите — то «два». Профессор: — Согласен. — Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: — Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: — А какой дурак будет держать их до 14 лет. ******* — Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно? ******* Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! ******* Студент — сокурснице: — Лена, я хочу тебе сделать предложение! — Какое, любимый? — Отвяжись, а?! ******* На экзамене: — Молодой человек, вы будете отвечать? — Да, но у меня в запасе есть минута. — У вас, ее нет, отвечайте. — В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории. ******* Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты: — По пиву первое место — физфак! — По винам первое место — филфак! — По водке первое место — мехмат! Голос из зала: — А как же геофак? — Так ведь конкурс-то любителей... ******* — Профессор, а два балла-то за что? — Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать. — Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете? ******* Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: — Ну, что студент, сессия пришла. ******* — Вы с Пушкиным знакомы? — спросили абитуриента. — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов. — Ну, как, приняли? — Нет. — Почему? — Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично. ******* Два студента встречаются в институтском туалете: — Привет! Ну, как — сессию сдал? — Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет. Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос: — И не поставлю! ******* — Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор. — Лучше задайте один сложный. — Хорошо. Скажите, где появился первый человек? — В Урюпинске. — Почему вы так думаете? — Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос. ******* Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается: — Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили! ******* Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: — А физику я сдал на пятерку. Пpепод так на этой «пятерке» и ездит... ******* Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка скачет по болоту». Студент: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! ******* Лекция в институте. Один студент — соседу: — Дай простой карандаш. — На. — Так это ж не простой — это красный! — А что, красный для тебя слишком сложный?.. ******* Экзамен по гидродинамике, студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку, если тот ответит — пять баллов, если нет — два... Профессор: — Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия? Студент: — Открою форточку... — Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя максимальный поток воздуха??? — ...? И студент выходит из аудитории с 2... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей всё рассказывает — она заходит в аудиторию. Подходит к профессору и предлагает: «Один вопрос, отвечаю — пять, не отвечаю — два». Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай — жара — ваши действия. Студентка: — Расстегну кофточку... Профессор: — Не помогает, всё равно жарко... — Сниму кофточку... — Всё равно жарко... — Расстегну блузку... — И всё равно жарко... — Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет — форточку открывать не буду. ******* Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит: — Да, милый, у вас не голова, а пустыня. — В таком случае, — отвечает студент, — я хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит. ******* Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: — Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: — Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: — Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: — Ладно, расскажите нам про рыбу. — Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи... ******* Hа экзамене по матану профессор спрашивает студентку: — Дайте определение расходящегося pяда. — Hу-у... это когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор (задумчиво): — Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.

http://www.radionetplus.ru/teksty/zabavnye_teksty/8988-anekd...

rjjaca.ru


Смотрите также